Mata al de arriba

Hola a todos.

Este es un juego que pegaba mucho en los foros hace unos años y no sé si alguien lo recuerda... ¡El Off-Topic es lo más!

Bien, para quienes no lo saben, se trata de escribir un pequeño relato homicida en el cual la víctima es el posteador anterior. Y no quiero comentarios de esos de "No a la violencia", recordemos que acá es todo imaginario y que la idea es ser creativos y graciosos.

Ahora por favor, alguien máteme... #CosasQueNoPenséQueDiría

¡Ejemplos!

Hulas.

No sé si será una cuestión de edad o de poco mundo, pero no ubico el juego que mencionás, aunque suena muy interesante. Siempre estoy presta a un poco (o un montón) de violencia innecesaria onda Rambo 4. Sale un ejemplo?

¿Como me estás matando? ¿Del aburrimiento con tanto palabrerío? (?)

Podes inventar cualquier tipo de homicidio contra mi persona, de juegos, de películas, de tus fantasías internas, por más hilarante e imposible que sea...

Como sos "la de arriba" supongo que me toca matarte...

Adara corría por las praderas, cuando una cáscara de banana cuidadosamente dejada en ese lugar se interpone en su camino. Resbala y cae por un precipicio. Rápido y letal. La cáscara tiene un toque vintage. Un clásico que nunca pasa de moda.

Gracias por el ejemplo.

Bueno... no se rían. Creo que me tomé lo de matar de manera muy personal ahora que lo releo. Está inspirado en la muerte de Sir Francis Courtney, personaje de un libro de Wilbur Smith que leí hace algunos años. Me lloré la vida.

La sacó del calabozo por la fuerza. La llevaba con una correa de cuero atada al collar en su cuello. La arrastró por el pasillo más rápido de lo que podía caminar, haciendo que trastabillara y cayera al suelo en varias ocasiones, lastimándose las rodillas contra el empedrado. No importaba. Pronto parecerían caricias comparado con lo que le esperaba a sus articulaciones.

Cruzaron el patio del fuerte. El patíbulo ya estaba montado en su lugar y los primeros rayos del alba recién comenzaban a asomar por encima de la muralla exterior, pero los soldados y los demás esclavos ya habían ocupado su lugar. Hoy tendrían algo de qué hablar mientras hacían sus guardias y trabajaban en las canteras.

El verdugo tomó la cuerda de su mano y sonrió debajo de su máscara negra. La levantó por los hombros como a un niño, su cuerpo ancho y fornido podía manejar su peso con facilidad. La acostó sobre la dura madera. Separó sus brazos y sus piernas y ató cada extremidad a una de las puntas con una cuerda gruesa. Triple nudo marinero y podía olvidarse de cualquier tentativa de escape. Nadie se escapaba a sus manos de la muerte. Levantó la mano y dio la orden.

Despacito, casi con suavidad, los dos ayudantes comenzaron a girar las manivelas. Poco a poco, las cuatro esquinas señalando los cuatro puntos cardenales se fueron separando. Al principio, no sintió nada. Una incomodidad apenas, pero luego el espectáculo fue tomando ritmo. Las cuatro extremidades tan débiles por el encierro y la malnutrición se tensaron al extremo, estirándose más allá de lo que parecía posible. Los huesos crujieron. Hubo quejidos, dolor, gritos desgarradores y finalmente el silencio.

La muerte hubiera sido más misericordiosa, pero aún faltaba un largo camino para eso. Era el silencio de la resignación, el punto en que se perdía la conciencia antes de que los huesos desarticulados se partieran en mil astillas y las heridas internas dieran paso a la dulce tranquilidad de la muerte.

OMFG! Un honor morir así, mil gracias.

Avada Kedabra!

Ja! En tu cara!

JAJAJAJAJAJAJAJA por diosssss XD

Me hiciste reír la vida, nena. Voy a despertar a todo el mundo!

La vida era muy cómoda y rutinaria. Nada se salía de lugar en su pequeño mundo preestablecido, hasta que de repente... ataque cardíaco de la absoluta nada. Y nunca se supo qué pasó en verdad.

Perra Dorky, nos hace quedar mal con su verborragia ¬¬

Posta que fue cómico.

Rose estaba llorando como siempre porque era una lloricas. Entonces decidió ir al baño de chicas para lavarse la cara y el maquillaje corrido que tanto le gusta describir en todos sus temas. De repente, escuchó un silbido que venía de las cañerías y se dio cuenta de que estaba en el baño del segundo piso, pero era muy tarde. Volteó de manera instintiva y se encontró mirando en un par de ojos enormes y amarillos... ¡Y EL BASILISCO SE MURIÓ DE UN SUSTO!

Que alguien le explique a Gipsy que la que tenía que morir era Rose XD

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Gipsy Appleton

*Y cerré mi Death Note*

Pero es más divertido si Rose es tan fea que se muere el basilisco ;'(

Sarah pasaba por abajo de una ventana y se le cayó encima un piano marca ACME. Pero el piano no se murió.


Happy? XD

Me gusta el piano marca ACME. Tiene también ese toque vintage.

Toma un disfraz de dálmata y se lo pone mientras está dormida. A continuación toma su celular.

_Hola, ¿Cruella DeVil? Sí, perdón que te joda a esta hora, pero acá tengo una perra gigante con la que te haces un tapado deveeeeeeno. Sí, te dejo la puerta abierta. Bye.

Dos minutos después entra Cruella De Vil con un hacha.

Cuatro minutos y medio después, sale con un tapado y Gipsy está muerta.

Si Ro va a despertar a todo el mundo, yo le hago la segunda. ¡Sos un corso! Se me cayó el documento. XD

Se había agachado a recoger el documento caído. Siempre miraba antes de detenerse en el medio de la calle, pero ese día se le pasó por alto. El coche frenó de golpe, intentando esquivar al peatón descuidado y Sarah pegó el volantazo a último momento, cuando se dio cuenta de que no podría esquivar a la víctima. Las gomas chirriaron y el auto chocó contra un poste de luz. Se murió electrocutada.

Así que chicos, miren bien antes de cruzar la calle, no sea cosa que maten un conductor. Se los dice la prefecta perfecta.

Más bien la prefecta disléxica.

Gipsy estaba teniendo una relación lésbica con Yennefer de Vengerberg y de repente le mandó una carta que comenzaba con "Mi muy querida AMIGA." Nadie más supo de ella.

Alta saga. Y alto escrache el tuyo. Mala onda.

*Saca arco y flecha y le mete tres saetas entre los ojos* ¬¬

Mientras Gipsy disparaba flechas, le pegué un palazo en la nuca. Muere al instante. Nunca falla. Y la pala se puede volver a usar, así que no dañamos el planeta.

Fue al armario de las pociones a buscar jarabe para la tos y se tomó la cicuta. Desde atrás de la puerta Matt se rió de la broma. Siempre le habían agradado las de mal gusto.

Buen juego. Voy a matar a Jenna por que no me responde. He dicho.

Lo invito a conocer a mi mascota, llamada Felino. Sale al patio, y le digo "Esperá que ya viene". Me voy del patio y grito "FELINO! A EL!". Y felino resultó ser un cocodrilo hambriento.

Ja, seguro todos esperaban tigre o león.

Hace aparecer un lethifold en su cuarto por la noche.

Yo había pensado en este tipo:

*Se suicida*

A que ésa no la vieron venir =P

((Para nada!))

_¡Oh! ¡Mira! ¡Es felicidad!
_¿Dónde? ¿DONDE?

*Hachazo en la espalda*

*Saca la varita y apunta* BOMBARDA!!!

Y asco en las paredes, el piso y el techo.

Jaja. Ya sabemos quién mató a la primera esposa de Rogers.

Lo sube a su escoba y lo suelta en el medio del lago negro con un cartel que dice "Sirenas putas" en mermish.

Lo encierra en un cuarto a escuchar reggaeton a todo volumen.
Inducción al suicidio, casi lo mismo que matarlo.

La cita en una gasolinera, le tira litros de nafta encima, y le dispara con un lanzallamas. Reducida a cenizas en pocos minutos.

No deberías hacer eso, yo conozco todos tus pesares...

Receta para matar a Chloe:
-103 cucarachas (si tenés 104, podés matar una para llegar al número indicado).
-2 ratas.
-Profunda y perturbadora oscuridad.
-3 Cálculos matemáticos.
-Mi hermano en tanga.

Listo. Muerta de miedo.

((Sabés que indefectiblemente me imaginé a Gonzalo en tanga, y más que matar a Chole, casi me matás a mi, perra!))

-La invita a su casa.
_La enbriaga con sus bebidas favoritas.
_La convence de jugar a la ruleta rusa.
_Giselle se dispara, el tiro no sale.
_Le parte la cabeza en dos con un hacha.

SIEMPRE TENGO UN PLAN B.

Maruuuuuu, te preparé un baño.... de *cofcofácidocofcof* burbujas.

Mirá mi plantita, mirá mi plantita. Era una escapularia venenosa de las bermudas y se la desayunó en segundos.

Le bajo los pantalones de sorpresa, y cuando se agacha a levantárselos, se lo lleva puesto un tren.

((Lo que hace la falta de sueño... XD))

*Le cambia las branquialgas por acelga hervida* Se muere ahogada.

((Sueño me sobra, lo que me falta es una semana para terminar ese p**o TP. Que rico, me gusta la acelga, aunque prefiero la espinaca una y mil veces))

_¡Mira, un mono de tres cabezas!

JJPSH!

Nada que una bate de béisbol no pueda lograr.

*Le pega un tiro* así de simple.

Que poco sofisticado, la verdad, me mataste del aburrimiento también. Y sobre eso...

*Le echa RAID*

Los mata, bien muertos.

*La ata a una silla y la obliga a comer hasta que se le revientan los intestinos y muere desangrada por una hemorragia interna* Alta peli.

Hablando de sillas y de pelis...

*La ata a una silla y la obliga a ver Twilight hasta que se muere* two seconds into the first movie.

((Conste que esta mina era ya la cara de Rose hace como seis años y que no la elegí yo, sino que la eligió su jugadora original. ))

((Como que no hacía falta la justificación excesiva XD))

Agarra a Rose, le sirve un riquísimo plato de ravioles rellenos de C4 y después la hace explotar =)